灵感源于上周日跟老妈的聊天。

我抱怨说家里新换的抽油烟机还是不给力，做完饭依然满身油烟味。老妈说她平时经常在高压锅里顺便蒸个菜。是啊！我那只5L的大压力锅，用来煮一人份的米饭，要两顿的量才刚刚盖得住锅底，是挺浪费的。

突然就灵光一闪，觉得这真是个健康省时的好办法，大厦的食堂吃了这么久，是该换换了，没准自己可以坚持变着花样蒸一段时间呐~~ 更何况，俺们湖南的钵子蒸菜不是还挺有名的嘛~~

哟西，就这么办! 作为一名菜谱女，还是没能免俗地上网查了查蒸菜谱，结果居然最人气的是四川蒸菜，以及湖北蒸菜，哎哎，好吧，咱还是自力更生先，从最基本的无配搭无酱料的菜开始。

这是今天下班后在小区门口的菜摊上买的，尖椒4个，南瓜1.5斤，西兰花2个，一共8元，满便宜哒。

准备工作，耗时30分。。。我真是有够慢的，那个南瓜皮真叫一个厚啊！

腊肉是前段时间爸妈托老乡带给我的，全部都切成片过好油，真体贴。豆豉忘了是什么时候从家带来的了，还好是一包没拆封的，打开香喷喷的。爸妈对豆豉要求很高，开封太久了就要扔掉，说是不香，我无所谓的，有得用就好啦！

然后，底层铺两顿量的米。

中间用深深的小菜碗蒸，南瓜，铺两层盐，撒少许油和蚝油。

上层用浅口碟装青椒豆豉腊肉。

高度刚刚好!  n_n 其实中间那层，碗周边还可以放一些西兰花的，兴奋过头给忘了。

拧15分钟，然后就等着出锅啦！

出来的效果嘛，喏，菜里生生多出来很多蒸汽水，南瓜无所谓，青椒那个感觉不是很好。

正常来说煮饭7-10分钟，我担心这么多菜怕不熟，结果15分钟下来，菜烂熟，米饭开始有点焦黄了，可能菜蒸十分钟应该差不多够了。

最后的最后，我还是输了，输给了时间这个小偷。不管怎样，还是会好的，还是要相信，未来，岁月静好。

比如你可以闻到各种风味的泔水啦，高级饭店里运出来的闻起来也并没有更高级些。。。

比如夜晚工地上的大卡车轰轰地开起来很是壮观。透过昏黄的路灯，那被扬起尘土的空气还真有朦胧美。。。

比如晚上打到带酒味的出租车机率非常大。。。

比如周末加班那难得的清静，听收音机是那样惬意。。。

心情放松的加班还是满享受的，完全没有了平日的忙乱和抓狂。对于工作，要有愚公移山的精神，嗯，还有，just calm down~

磊子同志说，劳动最光荣

大多是些微不足道的事。比如悠闲地做做家务煮个菜，给老朋友打很闲扯很闲扯的电话，或者去小区南门那个小店深度淘一下，拉几个人去望京吃个盆菜，游个泳，看个电影听首歌，之类的。被透支的时候，只要这些，就足够了，其实生活里所真正需要的，并没有我们以为的那么多。

先是不期然碰到一张时间刚刚好且不加钱转让的下铺，于是退掉机票就瞬间内牛满面地赚回来好几百。原计划加一百块找相熟黄牛买返程，结果还是搞到了不加钱的票，很是欢乐。然后从下火车的那个下午开始，湖南长久以来雨雪天开始放晴，阳光暖得人心花怒放。

给合适的人带了合适的礼物，自认为细节做得很够，嘿，并且，爸妈终于收下了我孝敬的碎银，很欣慰。然后回家把兄弟姐妹们的车蹭了个遍，就迅速而完美地走完了所有该走的亲戚。坐在院子里晒太阳，看他们打麻将。今年的麻将规矩竟然简化到连我都能轻松算明白他们的帐面出入，没有大规模围观钓鱼的群众，我好歹也能捞着个免费看客的座儿了。

我们还是在外公的老房子里一起过年，虽然大家都有各自的小家，却没因为老一辈人不在了就上演那人走茶凉的戏码。还一样用东策西策的口气聊天，心里却是温暖的。唯一小小心酸的是，某天一个特别不经意的时间，爸爸聊起外公过世前一周，他摔完那一跤后，就跟爸爸说可能见不到我了，心里才忽然意识到，已经有两年没见到外公了。

回到北京的夜里，就飘起了久旱逢甘露的雪花，啧啧，让人说什么好呢！

听说大巴这个窝也维持不长久了，就上来絮叨点过年的事，聊以纪念吧：）

这一年于我来说，关键词是改变。那些去留之间，选择之间， 不知不觉给自己画出来一条路。

不论是选择还是被选择，未知的东西总让心不安着，淡忘了生活里的小幸福。昨晚我们热烈地讨论着跨年晚会，我突然像记起什么似地，对Z小姐说，啧啧，今年竟然一场演唱会都没有看。

好在，随着时光的变迁，生活里总会生出别的喜好来，也会有更多让自己觉得幸福的小事。

不知道2011会怎样，但是亲爱的自己，希望你踏实、勇敢、平静、知足。

好久没在秋天里回家了，十多年了。南方的秋天比较长，阳光真好，温度也好，空气干干净净的。

其实并不需要那么赶的，既然我错过了最后见面的机会。到家磕三个头，在衣服上绑一束麻，就好了。剩下的大把时间，就跟许久不见的亲戚朋友们寒暄感叹。我们必须说很多很多话来填满时间，开一些不着边际的玩笑，或者提起很多的往事糗事，便不觉得悲伤。那时候暑假里我们都会回来这里，一起等卖冰棍的小贩骑车从门前经过，生硬地掩护哥哥偷商店里的气球，看外公赶集回来篮子里的酸葡萄没有卖掉还幸灾乐祸的。说着说着就觉得亲切，觉得心离得好近。贡台上贡着柿子，外公爱吃柿子，就每次回去总张罗着我们吃柿子吃柿饼，有的时候不敢吃，不知道那是怎样的陈年老货。

这一次妈妈很平静，大概是因为经历过，就变得比较能接受自然的生老病死了。难过并不只是用眼泪来表达，更多的是心底那种说不出的抽离和落寞，一个五十多岁却几乎未离开过家的女人的落寞。

还有，我有一个智障的表叔，管外公叫舅舅。五十多岁的人了却只有四五岁的智商，也许还不到，他连钱都认不清楚的，只有一身蛮力，听话，会干力气活。村里的人都欺负他，让他干一天活只给他两毛钱，他拿到钱还高兴得不行说能买qiang。他爱来他舅舅家，来了就不想回家，因为要干的活不多因为有粉笔可以玩有很多废旧电池可以当宝贝一样收进口袋偶尔还能得到一些不错的旧衣服。这些天热热闹闹的他也很高兴，天天也好吃好喝，并不知道发生了什么。让他去砍出一条上山的路，就老老实实把路砍好。忽然有一天他问我们，舅舅哪儿去了，这些天好像没见到舅舅啊，我们都不知道怎么回答。

上山那天是个大晴天。早上把外公热热闹闹地送上山，回来坐了两坐，就开始收拾屋子，像是要搬家一样。几十年没有清理过的抽屉，杂乱乱的什么古董都有，死角里落满了灰。趁日头好把被子也抱出去晒了晒。鼓乐班子都领了工钱回家了，帮忙的看热闹的也都散去了，虽然亲人们都还在，却突然觉得冷清到不行。

听说外公是蹒跚着走出家门张望要回家的儿孙们时摔到，突然卧床不起了几日，便走了。心里就长时间被那种不能马上回到家人身边的无力感占据着。经过这些年这些事，就终于能体会为什么当时年近四十的舅舅要拖家带口地从新疆回老家。而我，也会重蹈这样的路么？

先是星星离开北京。走的前一天，陪她收拾东西，心里是一直觉得她还会再回来的。直到送到安检口，再不能向前一步，看她流眼泪，才真的觉得事情变得不一样了。我把从她那里搜刮来的家什列了个长长的清单存到手机里，或许也没有机会悉数归还了吧。

潘潘和我相继着离职。以为会悄悄走，可还是写了简短的告别信。写告别信的时候，还是挺舍不得地红了眼。真的一个人拎着行李悄悄走时，却又希望有人送一送。饭一波波吃着，歌一轮轮唱着，和平时没有两样，没有刻意去两样。不过还是多了一只写着滑稽的“离职快乐”的蛋糕，依然很感动。这些年，连自己都很想安静躲开的生日节日各种事情，朋友们都会把我拉出来热闹不准落单，真好。有时候想，如果是我离开这座城市，我会躲起来哭几遭？

一起住了快三年的妙妙也马上就要从家里搬走了。缘份真是很奇妙的东西，当初她竟然愿意把房间空半个多月，等我这个素不相识的人，连一分钱定金都不收。然后我们愉快地生活在同一屋檐下，大部分回忆都是在一起大声放肆的笑声。

其实时间一直这么走着，我们故意很粗心，不去发现那些微小的变化。最后的一点量变发生时，心底便要告别很多东西，虽然明知相隔不远，但改变的还是改变了。我们都不是热络的性格，所以哪怕再小的改变，也许就再不能如前了吧。

PS，今天第一天在新公司上班，纪念一下。

桌上的东西也一点没收拾，昨天甚至还很敬业地加班到八点。

没有刻意的饭局，也不必刻意提起，悄悄离开这个地方。

历时四年又三个月。

这阵子在听万芳，后知后觉地发现好听。其实一直知道她歌声美，想听却又不那么执着地想要听，一直搁浅。对她的所有印象，除了烂熟烂喜欢的新不了情，就只记得高中时候姐姐的磁带里有一张封面写着大大的“万芳 割爱”。我那时不喜欢这样平淡淡惆怅抒情不明亮的女声，也就不听。

这一次因为前段时间看到黄韵玲和万芳集中地来北京开歌友会的消息，就突然有了种迫切的心情。居然还真让我从硬盘里翻出来她的精选集。昨天看磊子推荐的综艺才晓得，噢原来她和阿升是同门。没去查证，所谓同门，是指那辉煌年岁里同为滚石效力么？或者，其实我是更希望这些好听的声音们，应该有更多些的牵连才好。

说起来，对音乐的喜好是随时年龄和心境在变的，现在才正是听万芳的年纪，算不得后知后觉，呵呵。只是，她歌里的情太苦太卑微，惹人难过，不好常听。微凉的秋，还是应该听范范，才好一点点温暖起来。